Чемоданное настроение :)

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Чудеса авиатехники:
— Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Этот анекдот очень чутко передает жизнь работников туризма:
— Почему Вы не уйдете из туризма?
— Потому что некогда!

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена вздохну, сказала мужу:
-Ах, если бы здесь было наше пианино!
-Что за глупые мысли приходят тебе в голову (отвечает муж).
-На пианино я оставила наши путёвки в отель.

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
— Как же вы там жили, проблем с языком не было?
— Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы с языком, это у них там во Франции — к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может — одно кваканье какое-то!!!


Приехал наш человек в Турцию на отдых. Вокруг турки загорелые все, только глаза да зубы белые. А наш человек весь белый, аж синюшный. Его спрашивают:
-Мужик, ты откуда приехал?
-Из СНГ.
-А что, у вас, там лета нету?
-Да нет, в ту среду было, да я на работе был.

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
— Ничего себе мы вчера погудели!

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!

Турист прибыл в Лондон, когда шел сильный дождь. На вокзале он спрашивает носильщика:
— Как вы думаете, сколько будет продолжаться такая погода?
— Не знаю, сэр, я живу здесь всего пятнадцать лет.


Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
— Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева…
— Все понял, — перебивает клиент. — Как на работе.

Два приятеля беседуют за кружкой пива.
— Твоя жена где отдыхала?
— Как всегда, у тетки в деревне.
— А моя в Каннах, есть такой курорт во Франции. Приехала довольная, загорелая.
— Откуда у тебя бабки такие? Там же все страшно дорого.
— Не знаешь ты, Вася, Канн. Жена говорит, там все вообще бесплатно.

Вечером в ресторане пожилая пара с изумлением наблюдает, как танцуют ламбаду.
— И что ты по этому поводу думаешь? — шепчет жена.
— Думаю, если они не лягут, ничего у них не получится.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством
тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько
скелетов.
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже, мсье — отвечает шофер.
— К черту подробности! В какой стране?

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона…
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель

Уважаемые пассажиры! Командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Прилетел НР в Израиль и просит таксиста показать знаменитую стену плача. «Будет сделано, шеф!» — и привозит его в налоговую.

Шикарная блондинка лежит на шезлонге у самого Средиземного моря (в Турции), а вокруг «хороводятся» мужики (русские, турки и т.д.)…
Один заглядывает ей в лицо… В это время девушка открывает глаза и томно так спрашивает:»Мужик, я что тебе еще не давала???»
У мужика перехватило дыхание:»Не-етттт…» «Ну НА!!!» — и протягивает ему фигуру из трех пальцев

Звонок в турагентство:
— Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
— Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба… 
— Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.