Чемоданное настроение :) (2)

Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает: 
— Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами? 
Водитель: 
— Товарищ милиционер, из отпуска я приехал. 
— Да где же Вы были? 
— В Хургаде…

Экскурсовод: 
— Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. 
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. 
— И вода кончилась? — спросили его.
— Вода была, но было не до мытья.

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает: 
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм! 
-Вы наверное не курите? 
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения — это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX — это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит: 
— А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!

Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. 
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? 
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. 
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. 
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Одна подруга спрашивает у другой: 
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500 
-А если неприлично? 
-То еще с собой баксов 200 привезешь…

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо? 
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.

— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию — а оказался в Америке?
— Происки тур-оператора.

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Что такое гостиница «5 звезд?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» — Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского: 
— Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? 
— Нет, это будет чудом!

Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: — Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда — буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…