Едет машина по Москве и непереставая мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
— Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
— Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
— Да где же Вы были?
— В Хургаде…
Экскурсовод:
— Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями…
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
— И вода кончилась? — спросили его.
— Вода была, но было не до мытья.
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!
В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения — это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX — это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит:
— А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!
Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…
Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь…
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут.
— Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию — а оказался в Америке?
— Происки тур-оператора.
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лox Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Что такое гостиница «5 звезд?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница «4 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «3 звезды?» — Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница «2 звезды?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница «1 звезда?» — Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.
Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
— Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона?
— Нет, это будет чудом!
Самолёт Аэрофлота поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Командир зовет стюардессу и просит урегулировать ситуацию. Стюардесса объявляет: — Дамы и Господа, Сейчас Вам будут предложен обед. Тем из Вас, кто отказывается от обеда — буду бесплатно предложены любые спиртные напитки в течение всего полёта! Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…
Заселился наш турист в отель. Читает гостиничный проспект. — Так… еда… завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они с ума сошли! А когда же город смотреть?
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…
